Quimera Embriagada

Ensaio sobre ela

2012-01-17T01:55:00.002-02:00

Você mexeu o braço e se ajeitou no meu travesseiro. Foi o suficiente pra me fazer pensar.

Olha só onde chegamos: eu, que sempre tive um pensamento do tipo "viverei à paisana e sofrerei os danos sozinho", me vi agora querendo andar em par.

Nós dois sabemos que não cabemos nesta cidade: as janelas daqui são sempre pequenas demais.

Talvez a gente mude a cama de lugar ou compre outros livros.

Sempre queremos - ao contrário de todos - adiar as segundas-feiras e viver domingos: respeitar nossa preguiça.

Sua perna está em cima de mim, como você sempre faz.

(Quantas vezes você já ficou acordada me olhando, assim, como faço agora?)

Descobrimos uma sombra confortável e entendemos juntos que "o resto é sombra de árvores alheias".

Nos entendemos porque somos indiferentes às mesmas coisas.

Porque tudo isso soa como um clichê horrível.

Porque você me entendeu e eu nem me expliquei.

Porque não tenho medo do fundo das suas gavetas.

Porque você sempre esquece seu isqueiro comigo e eu sempre acho que foi sem querer.

Mas dorme, que amanhã ainda é domingo.

Athos Rezende

A sua janela

2012-01-04T22:54:00.003-02:00

Eu vou abrir sua janela

Vou assoprar a poeira da sua vida

Vou destruir seus pensamentos corrosivos

Eu vou segurar suas mãos

Vou entrelaçar nossos dedos

Vou sussurras besteiras no seu ouvido

Eu vou apagar as luzes

Vou embalar seus sonhos

Vou dormir com minhas pernas entre as suas

Eu vou beijar seus lábios

Vou tocar sua pele devagarinho

Vou te levar pro céu ou pro inferno, se quiser

Eu vou deitar nos seus braços

Vou sentir seu hálito morno no meu rosto

Vou deixar seu (nosso) toque tatuado na minha pele.

I'll never let you go

2011-12-28T22:13:00.003-02:00

As nossas roupas eram bonitas assim, espalhadas pelo chão.

A garrafa de vinho vazia tombada no chão de tacos parecia belíssima depois de todos aqueles goles e beijos embriagados. Meu vestido movimentava-se assanhado na beira da cama com as baforadas de uma noite quente de verão entrando pela janela.

Eu gostava do seu toque em minhas pernas, dos seus lábios em minhas escápulas quando se aproximava devagarinho por trás de mim e os beijos sob meus olhos entreabertos e a lateral do nariz. Assim como me era tão aprazível afundar minhas unhas afiadas na sua carne e ouvir murmúrios de dor e prazer vindos de você. Ver seus olhos cheios de inúmeras expectativas, sentir suas mãos ansiosas me tocando. Deitar com você na cama e ficar em silêncio, ouvindo sua respiração, tentando ouvir seus pensamentos. Andar de mãos dadas por aí...

Fechei os olhos. Quase adormeci. Mas você sabe melhor do que ninguém como meu sono é leve, e mesmo assim, desviou no meu abraço e sempre achou que um travesseiro me enganaria. Nunca enganou. Eles são frios.

‒ Onde vai? Fica aqui comigo... ‒ pedi baixinho, ajeitando o travesseiro. Você estava de costas, mas eu sei que sorriu e pensou em algo como “um dia eu ainda saio dessa cama sem ela perceber...”.

‒ Banho. Quer vir comigo? ‒ você me chamou mesmo sabendo que eu não iria, mesmo sabendo o quanto eu gostava de ficar na cama até tarde nos domingos de manhã. Eu ri sonolenta e neguei, afundando a cabeça no travesseiro gelado que você me deu. Eu gostava mais dos banhos da madrugada.

Você beijou meu ombro nu e foi ao banheiro. Meus olhos não eram bons quando você estava longe de mim, mas eu não precisava de muito esforço. Da fresta entreaberta eu podia ver sua silhueta, mas o melhor de tudo era saber que logo você voltaria pra mim.

"But you were made for something better,

bigger than my hell."

A linha tênue entre ficção e realidade

2011-12-13T03:05:00.003-02:00

[ Olá. Vocês lembram de mim? A tal da Andressa. Aquela que não tinha tempo, que precisava mudar, que almejava sua liberdade e arquitetava planos para ser livre, aquela que amou sozinha, que sempre foi um poço fundo de timidez e poucas palavras, que nunca disse tudo o que queria e deixou diálogos dos mais profundos e filosóficos guardados à sete chaves em suas lembranças, a ex-bailarina apaixonada pelas letrinhas e pelos livros de ficção, aquela que não suportava sua rotina, que se apaixonou aos treze anos e hoje não sabe lidar mais com tais sentimentos, que nunca faz o que lhe parecia certo porque as pessoas diziam que o que lhe parecia errado era o certo, a que tem dois travesseiros e dois edredons na cama (mas só uma pessoa, infelizmente), a que nasceu para ser perdida e conta seus passos para a eternidade... A Andressa de sempre, a que sempre quis marcar o mundo. Essa Andressa de sempre, na realidade, passou o ano de 2011 aprendendo com seus erros, lidando com pessoas e fazendo (ainda) as escolhas erradas. Essa Andressa também se formou, passou em décimo terceiro lugar no vestibular e, daqui alguns meses, começa a realizar um dos seus maiores sonhos de infância: estudar as letrinhas. E o amor? Ficou na ficção. ]

From Inside

2011-12-13T02:50:00.004-02:00

Quando eu era criança, tinha amigos imaginários. Inúmeros eram os motivos. 1) Eu era filha única e não tinha ninguém para brincar comigo. 2) Meu cachorrinho não me respondia quando eu lhe perguntava alguma coisa. 3) Ninguém ouvia as minhas teorias sobre histórias que liam para mim e filmes que eu assistia. 4) Ninguém demonstrava sentimentos por mim então eu tinha que inventar alguém para fazer isso. 5) Como quando eu demonstrava algum carinho por alguém nunca era recíproco, então eu garantia a reciprocidade dos sentimentos dos meus amigos imaginários. 6) Eu não acreditava no que as crianças acreditavam, e por isso, não era tão bem aceita.

Então eu passei a ler grandes livros. Meus amigos imaginários tomaram forma, criaram uma personalidade, eu finalmente pude criar suas imagens em minha cabeça.

“Mas eu quero escrever alguma coisa hoje à noite...” “Não, você precisa é de mais cerveja, Andressa”, sibilava a voz rouca de Bukowski no fundo de minha mente.

“Estou tão cheia de problemas, como posso resolvê-los?” “Você não vai resolver, vai pegar sua mochila, o pouco dinheiro que tem e sumir daqui!”, dizia Kerouac tão certo de suas palavras.

“E o amor? Onde se enfiou? Só há dores e cacos de arrependimentos por aqui...” “Não é o perfeito, mas o imperfeito, que precisa de amor...”, dizia Wilde dando-me tapinhas de compaixão na consciência.

“E esse medo de perder tudo e começar do zero?” “Às vezes, o medo é um aviso: é como se alguém pusesse sua mão no seu ombro e dissesse para não dar mais um passo”, e Rice está certíssima, e King concordaria com suas palavras.

“E quem me ajudaria a me estabelecer? Tenho que passar por tudo isso sozinha?” “Não, seus amigos ~~imaginários~~ estão sempre ao seu lado, Andressa”, diz Rowling.

“Para ser feliz, até certo ponto, devemos ter sofrido na mesma proporção”,

e Poe segurou minha mão.

About the voice and (her) dolls

2011-11-29T23:11:00.001-02:00

Dear voice,

Espero que não esteja e bem e espero que esta carta faça despertar algum sentimentalismo ou piedade no que há por trás dos seus sussurros. Eu, sinceramente, não (te) agüento mais. Você parece incansável, parece uma criança pequena com um brinquedo novo. Sempre me chama para brincar. Pular corda, amarelinhas. Ah, e as bonecas... Você realmente as venera, não? Graças a você, tenho uma linda coleção de bonecas. Todas lindas, pálidas e com seus cabelos brilhantes. Seus olhos grandes, redondos e sonhadores ~~macabros~~. Discordo de você quando diz que elas se parecem comigo. Elas são assustadoras.

Mas está tudo fugindo do controle, querida voz. As pessoas não acreditam em mim quando digo que te ouço, quando repito as coisas que você diz para mim. Acham que estou louca e dizem para eu parar com as brincadeiras. E foi por meio desta carta que achei a única oportunidade de lhe falar. De pedir ou suplicar para que, por favor, pare. Você nunca me escuta ou aceitar meus conselhos, é sempre tão determinada em querer que eu faça o que você quer. Mas eu não sei do que mais você é capaz. Eu estou crescendo, meu último vestido florido está pequeno. E quando as bonecas não forem mais a minha brincadeira preferida? Você sabe que depois de ter aprendido a ler e escrever, passei a achar os livros muito mais legais.E, na pior das hipóteses: e quando as bonecas não forem mais a sua brincadeira preferida? E quando as suas ordens e suas súplicas forem maiores, assustadoras? Por mais que a sua voz seja doce, baixa e infantil (como a minha)... É de um tom impaciente e manipulador. Não é uma voz normal.Você não é normal.

Esse é o meu maior problema, querida voz: você só existe na minha cabeça.

I.V.

Modern Girls (& Old Fashioned Men)

2011-08-28T22:00:00.001-03:00

Fiz planos para aprender a falar: escolhi primeiro as vogais e depois as consoantes. Fiz planos para aprender a escrever: primeiro o meu nome, depois do nome dos meus pais. Fiz planos para descer do escorregador mais alto sem me machucar, fiz planos para não sair voando do balanço, fiz planos para não ter medo de ir à escola, fiz planos para não ter medo quando saísse da escola e crescesse. Em suma: fiz planos durante toda a minha vida.

Nunca tive um impulso. Nunca beijei alguém sem saber se essa pessoa queria um beijo meu. Nunca toquei alguém que não precisasse do meu toque, e muito menos joguei minhas palavras para quem eu sabia que não as merecia. Tenho um amigo extremamente peculiar, e que tem uma espécie de regra consigo mesmo. A regra dos três segundos. Se ele sente vontade de fazer algo, ele faz antes de passar três segundos. Três segundos que podem fazer a pessoa refletir o suficiente para não fazer o que seus instintos dizem para fazer. Admiro-o, de certa forma. Eu gostaria de ter a coragem que ele tem.

Quando vejo que meus planos fracassam com certa constância, quando as pessoas surgem e fazem parte da minha vida sem que eu planejasse, quando o que eu sinto não tem solução e quando eu não tenho ânimo mais para fazer meus planos, eu desisto. Eu paro no tempo. Não avanço e não recuo. E só volto a fazer planos depois de muito tempo, e sim, eu volto a fazer os tais planos. Ser impulsiva não faz parte da minha essência; ser metódica também não, mas eu não sei do que a minha essência é puramente formada. Talvez seja formada por medo e racionalidade, ou então por coragem reprimida.

Mas quem vive em auto-repressão? It’s time to grow, kid.

Born to be lost.

2011-07-09T23:33:00.002-03:00

Sempre gostei da confusão das palavras e o caos dos pensamentos, mas me apetece apenas admirar. Nunca gostei de sentir, pois não há sensação pior do que estar perdida.

“N” Passos Para a Eternidade

2011-07-03T23:29:00.000-03:00

Um dia eu conheci alguém e pensei: eu quero saber tudo o que ele sabe. Eu quero ser como ele e fazer algo no mundo usando o conhecimento que ele tem. Eu quero ser alguém no mundo, eu quero marcar o mundo. Eu quero fazer história. Eu quero morrer sabendo que as pessoas vão se lembrar de mim como alguém que fez algo que valha a pena morrer tentando.

Mas de que adianta querer? Eu nunca fui capaz de fazer muita coisa. Não sou dessas que pergunta o porquê de tudo o tempo todo, como se fosse mesmo interessada no assunto e não apenas curiosa sobre os fatos alheios. Eu sou aquela que vai atrás do porquê de tudo, porque quando eu finalmente pergunto – depois de muito tempo tentando encontrar a solução sozinha – eu fico frustrada pela outra pessoa saber, e aí sinto vontade de fazer mais uma pergunta. “Como você sabe?”, e é claro que o meu tom invejoso vai alegar uma espécie de desafio e desconfiança inútil e infantil, mas no fim, é a curiosidade sobre o conhecimento alheio.

Enquanto não criam uma nave de probabilidade infinita e uma máquina para a transfusão e troca de conhecimentos entre duas ou mais pessoas para uma (afinal, perder o pouco que tenho, jamais!), eu busco sozinha as minhas respostas sobre tudo. Sobre a vida, o universo e tudo mais.

Um dia, me perguntaram:

2011-03-27T18:57:00.002-03:00

If you could live in any house you wanted to, what would it look like?

Eu não sonho com uma casa como aquelas das séries de televisão, onde todas são enormes, cheias de quartos sem pessoas para dormir e com piscinas sem fim no quintal. Eu sonho com uma casa, de preferência um sobrado obsoleto, onde quando eu abrir a porta e entrar no hall, poder ter a sensação de “esse é o meu lar”. No hall, eu teria algum móvel onde ficaria as chaves e as coisas importantes que não posso sair de casa sem, assim como teria um espelho. E não é por narcisismo, mas sim como uma precaução. Vai que um dia eu saio de casa sem meu batom vermelho? Por mais que eu vá passar rápido na frente dele, eu resolveria esse meu problema de esquecer pequenos detalhes que fazem diferença.

Minha casa também teria uma sala de televisão. Não que televisão seja algo importante para ter uma sala só para ela, mas eu gosto de reunir meus amigos e ver um filme, e essa sala então não seria apenas para a televisão, mas sim uma sala com televisão planejada para os meus amigos. E nessa mesma sala teria sofás de couro e pufes espalhados pelo chão, além de um tapete macio. E um pequeno bar num canto com taças de cristal para todos os tipos de bebidas e garrafas de vinho e whisky. Na parede da televisão haveria uma estante enorme onde haveria vários filmes organizados em ordem alfabética. Ah! Também haveria uma vitrola. Sim, uma vitrola, porque eu adoro vitrolas e uma casa sem vitrola não é uma casa de verdade. E sim, eu também teria, nessa mesma estante, vários discos de vinil (que iriam variar entre Beatles e heavy metal) também organizados em ordem alfabética. E então nas noites dos meus finais de semana, enquanto eu tentasse cozinhar qualquer coisa pro jantar, eu ouviria alguns deles. E eu não ficaria tão frustrada por não ter conseguido fazer nada direito na cozinha.

A cozinha também é um lugar importante. E a minha seria bem “clean”, que é como eu acho que todas as cozinhas e banheiros (depois eu falo deles) devem ser. O piso do chão até o teto seria branco, bem branco. Assim como o balcão que separa a cozinha em si da mesa de jantar, os armários, a geladeira, o fogão e tudo o que existe em uma cozinha. No balcão da cozinha teria alguns daqueles banquinhos que têm em filmes americanos, porque é muito mais prático tomar o café da manhã ali do que na mesa. E, a meu ver, apenas as refeições importantes (como almoço e jantar) devem ser feitas na mesa, e isso só em ocasiões muito especiais. As outras, pouco me importa.

Agora, vamos para o segundo andar. Depois de subir as escadas, há um corredor que forma uma espécie de sacada. Claro, porque é tão romântico quando ele chega em casa e você está lá em cima o esperando para o jantar. E aí você desce as escadas e ele te observa como se fosse a mulher mais linda do mundo (apesar de você ter trabalhado o dia todo ou feito qualquer outra coisa que te deixe horrível e cansada, ele é movido por uma força maior e te acha linda vinte e quatro horas por dia). Essa cena também acontece quando vocês combinam de sair para jantar na quinta à noite. Enfim.

O segundo andar é o meu lugar preferido da casa, porque tem meu cômodo preferido, mas ele vai ficar pro final para fechar com chave de ouro. No segundo andar, há três quartos. Cansei de passar a minha vida toda no segundo quarto maior da casa, então dessa vez, o maior seria meu. Com o banheiro maior também. O box do chuveiro é de vidro fosco, as corrediças são de metal e a água que sai do chuveiro tem o fluxo bem forte. Também tem uma banheira enorme e redonda, aquelas de porcelana que eu adoraria passar a minha madrugada de sexta dentro dela, porque sexta é o melhor dia da semana para um banho na banheira. Todos os dias são ótimos para tomar um banho de banheira, mas sexta é ainda melhor. O espelho do meu banheiro também seria bem grande e com iluminação própria, e aí sim seria por um motivo de vaidade. As paredes do meu quarto seriam brancas, assim como os lençóis da minha cama e o meu guarda-roupa. E nas mesinhas de cabeceira estariam ali, uma em cada lado da cama. A minha teria o meu livro, uma iluminaria e meus óculos. E no meu quarto não teria uma televisão, porque o meu quarto seria um lugar de descanso e de prazer, e não um lugar de diversão (afinal, já tenho uma sala para a televisão, não?).

Ainda sobram dois quartos. Um deles é um quarto normal, com um banheiro pequeno e sem nenhuma decoração que valha a pena ser mencionada (mas o que vale ser mencionado é que eu imagino que esse quarto seja o quarto do meu primeiro filho). E então, o terceiro quarto. Ele é o menor de todos e é só meu, como um escritório, porque é o que os escritores precisam. De um lugar para escrever. Ele tem uma janela bem grande com cortinas esvoaçantes. Uma parede dele é vermelha, porque quando eu era mais nova, minha mãe não me deixou pintar uma parede do meu quarto de vermelho, e agora como a casa é minha, eu posso fazer o que quiser. As outras paredes são brancas, e há um pôster enquadrado dos Beatles, uma foto linda deles caminhando e atrás está a Torre Eiffel. Há uma cadeira de couro bem macia e confortável e o meu computador na sua mesa. Também há muito papel, muitas imagens aleatórias nas paredes e poesias sem autores espalhadas e pelas gavetas. Cada canto e cada palavra significam algo.

Agora, vamos ao cômodo mais importante e que eu mais gosto da casa. A minha mini-biblioteca particular. As estantes cheias de livros cobrem três das quatro paredes. A quarta parede tem uma porta de vidro que leva para a sacada (a vista é linda, o vento é tranqüilizante e a sensação é a melhor de todas). Meus livros são divididos e separados por ordem alfabética, mas cada um no seu grupo. Há estantes apenas para sagas, outra para os livros que uso para estudar, outra para enciclopédias e por aí vai. E também há sofás de couro por esse cômodo e pufes. E, futuramente, terá livrinhos infantis e brinquedos. E uma criança sentada ali, conhecendo o mundo das palavras.

E, ah, eu também não dispenso um jardim.

Mentira é boa (pra mim).

2011-02-18T00:03:00.002-02:00

Onze e alguma coisa da noite. Eu, sozinha. Desci do ônibus, atravessei a avenida correndo pra fugir de um carro, pulei uma poça de água da chuva que (infelizmente) não tomei e chutei uma pedrinha largada ali, abandonada. [ Juro que senti pena da pedra e quis levá-la embora comigo. Vejam a minha situação emocional naquele momento. E prevejam o resto do texto que virá em seguida. Essa cena aconteceu meia hora atrás. ]

Olhei para os dois lados da avenida: o ônibus indo embora e eu voltando pra casa, depois de doze longas horas longe do meu buraco. Longe da minha mãe me mandando arrumar o quarto, do meu pai falando sobre futebol ou filosofando sobre a vida e do meu irmão sedento de atenção e carinho. É então o momento em que eu suspiro e penso em quem mais eu sinto falta, porque eu sempre sinto falta de alguém que nunca vi ou não vejo mais, alguma coisa que eu quero sentir de novo, algum momento que não aconteceu. Agora sou uma pessoa ocupada que estuda e trabalha e finge que vive uma vida que gosta. Na verdade eu sempre fingi viver uma vida que gosto, mas essa coisa de estudar e trabalhar e fingir que gosto de todas as pessoas que vejo todos os dias é horrível e demais pra minha cabeça.

As pessoas pensariam: “Andressa, você tem uma boa vida. Você tem um emprego fácil, estuda num lugar muito bom e tem um futuro brilhante pela frente. O que você tem pra reclamar?”

Esse é o ponto. Além de eu sempre reclamar de alguma coisa, por menor que seja, eu sinto falta da minha vida de mentira. Porque a vida de verdade é sofrida, é difícil, cansativa e não é o que eu quero. Não quero dinheiro e nem status. Eu quero a vida de mentira. Os sorrisos de mentira. Os amigos de mentira. Quero aquele amor de mentira – tão bom – de volta pra mim. De volta pra mim, no nosso mundo de mentira.

Come to my bed, love.

2011-02-14T01:04:00.004-02:00

Sempre durmo com um edredom a mais na cama, um travesseiro sobrando, um cobertor jogado num canto. Por vários motivos, uns mais prováveis e outros ocultos, uns eu conheço enquanto outros só meu eu lírico reconhece.

Gosto do conforto de ter várias outras coisas na minha cama além do meu travesseiro e do meu cobertor. Gosto de fazer um amontoado de coisas macias e me jogar em cima. Gosto de me cobrir com vários cobertores quando está frio. Gosto de me aconchegar no edredom como se dormisse junto de alguém. Gosto de pensar que, se alguém aparecesse para dormir comigo de repente, não faltaria travesseiros e cobertores na minha cama. [ Esse último desejo é coisa do meu eu lírico. E os próximos também. ]

Um dia sonhei que dormia nos braços de alguém. Alguém com um cheiro que eu gostava. E eu não me importava em dividir a cama, tampouco cobertores e travesseiros. Assim como não me importava quando encontrava fios de cabelo nos travesseiros que não fossem os meus. Não me importava em dividir meu edredom preferido. Não me importava com essa pessoa me chamando para dormir enquanto eu lia qualquer romance antiqüíssimo de algum autor realmente bom na calada da noite, usando a luz do celular ou da televisão no mudo (no mudo, para não livrá-lo daquele breve torpor, prelúdio do sono). Eu gostava de ser acordada de manhã com perguntas banais como “Onde ficam os copos?” ou então “Não quer comer nada?”. Era bom sentir o roçar da barba no meu ombro e algum murmúrio de bom dia ou boa noite. Era bom ter braços em volta da minha cintura e pernas entrelaçadas nas minhas. Era bom poder afagar cabelos, entrelaçar os dedos e distribuir carinhos que não posso na vida real.

Tudo era bom, era incrível. Era fascinante. Mas tudo era ficção.

A singing smile, coffee smell and lilac skin

2011-01-28T00:38:00.001-02:00

A melhor coisa do mundo não é chocolate e não é de comer, nem andar de mãos dadas (apesar de ser extremamente invejável), não é namorinho de portão, não é um download em 500 Kb/s, não é beijo na chuva, não é correr pelado, não é sexo, não é o amor, não é seu melhor amigo e nem a sua família. Não, não, não! Mas é claro que isso é no meu ponto de vista. E vejam só: meu ponto de vista tem miopia e astigmatismo, ou seja, é totalmente fora de padrão, provavelmente torto e fora de foco, além de ridiculamente patético. Afinal, tem coisa mais banal do que miopia quando faço parte da geração internet?

Eis a melhor coisa do mundo:

Uma sexta-feira ociosa. Matar aula e trabalho, fingir que ninguém mais existe além das pessoas que você realmente ama. Acordar meio dia, passar o dia todo de pijama dando abraços e beijos no irmão mais novo, e depois dividir um pacote de M&M’s com ele. Jogar vídeo game mesmo perdendo todas as vezes, deitar na cama e pensar em momentos legais. Talvez até tirar um cochilo depois do almoço, quando o silêncio domina todos os cômodos da casa e todas as poucas ruas do meu bairro pequeno e sem graça. Tomar banho às 16h sem horários para cumprir, enquanto a mamãe liga a cafeteira. Andar pela casa com a toalha na cabeça e os pés no chão, espalhando o cheiro de frutas do shampoo que usa desde criança. Fazer um capuccino instantâneo e beber na sua caneca preferida, e mesmo sendo instantâneo, vira o melhor do mundo por estar na sua caneca preferida. A cafeteira espalha o cheiro de café pela casa, o café forte que você não vai beber, mas sente vontade de encher um copo e colocar no meio do quarto apenas pelo cheiro. Ouvir City and Colour e Regina Spektor, bem baixinho. Ler um livro de autor muito bom, sonhar com aquele personagem que será sempre o seu maior amor. Se inspirar com ele e escrever qualquer coisa para mostrar a quem se importa com o que você faz, ou então escrever seus maiores segredos para você mesmo, porque escritores são assim. Não medem palavras para descrever os sentimentos e paixões mais puras, mais simples e mais vivenciadas.

Weird and insane

2011-01-23T01:27:00.002-02:00

Não gosto da idéia de crescimento pessoal. Aquele clichê que dizem sobre “aprender com seus erros”. Sou péssima nisso. Sempre cometo o mesmo erro depois de ter aprendido a lição e isso é tão frustrante quanto ter aprendido, sentir vontade de fazer o errado novamente e não fazer, e aí ficar frustrada por ter reprimido (mais uma) vontade que surge. Pelo menos não reprimi minhas vontades, certo? Errado.

Meu maior problema é: reprimir as minhas vontades certas e realizar as erradas. Desisto de coisas que eu não deveria desistir, invisto no que deveria desistir. Essa é a minha vida, uma constante bola de neve de grandes e pequenos problemas. Não adianta mais me dizer que vou aprender com meus erros, porque eu nunca aprendo porra nenhuma. Assim como não adianta mais me consolar, porque eu sou revoltada comigo mesma há muito tempo e isso é imutável.

Preciso mudar, porque preciso. Preciso fazer o que é certo pra mim, porque eu cansei de fazer a coisa errada e ouvir coisas como “eu avisei” ou “eu já sabia que isso iria acontecer”. Preciso deixar a minha covardia de lado. Já diria Faichecleres: “Alice D., conte-me os seus segredos. Tente entender, tente enfrentar seus medos.”

E não importa o quanto isso tenha sido estranho e insano; tudo em mim é estranho e insano. Só deu vontade de escrever.

Paperback writer

2011-01-07T19:19:00.000-02:00

Certo dia, Jude me disse que tudo ficaria bem porque cantaram isso para ele uma vez. Ele escolheu uma música triste (a minha vida) para tentar torná-la melhor. Disse que sua amiga Lucy fugiu para o céu de diamantes e que não se arrepende e tampouco quer voltar. Sugeriu-me fazer o mesmo, mas não podia roubar a idéia genial de Lucy; eu deveria ser diferente, porque eu tenho o demônio no meu coração. Então o padre Mackenzie apareceu para rezar a sua missa, aquela missa sem pé nem cabeça, que ninguém ouviu e eu muito menos. Ele queria tirar o demônio do meu coração, mas ele nunca pôde salvar ninguém... Muito menos a bela Eleanor Rigby, porque todas as pessoas são solitárias e ninguém sabe de onde elas vieram, ou seja, isso não tem explicação. Então eu fugi para Penny Lane, porque ela estava em meus ouvidos, meus olhos e meu coração. Mas foi esse o meu final (in)feliz: descobri que não passo de uma escritora de livros de bolso.

Vou dominar o mundo pelo lado esquerdo

2011-01-06T18:16:00.008-02:00

Trinta pessoas por dia e sempre tem uma que marca, que me faz refletir durante o resto do expediente. Hoje foi o homem da boina xadrez. Ele me viu escrevendo e comentou:

“Você é canhota. Canhotos são mais inteligentes. Você parece ser inteligente.” Eu pensei: por quê? Sou só canhota. É só uma mão que escreve.

“Dizem que sim. E por que isso?” Ele riu quando perguntei.

“Porque exercita um lado do cérebro que o destro não exercita tanto quanto o canhoto. E os médicos até dizem para destros exercitarem mais a mão esquerda.” E ele disse isso com uma certeza tão grande que eu não neguei. Quem sou eu pra negar a qualidade que mais admiro por aí? E quem sou eu pra discordar de alguém que estou atendendo? Sou uma mera estagiária.

“Que bom. Meu plano é dominar o mundo. Será que consigo?” Brinquei. Saí. Trinta e nove segundos depois eu voltei. “Tentei violão e não consegui. Dizem que é por eu ser canhota.” Comentei levianamente. Na verdade não aprendi porque não tenho força de vontade e sim mãos de princesa.

“Grandes gênios da música por aí eram canhotos.”

“É. Mas eu não sou um gênio.”

Então ser canhoto não é nada demais. Infelizmente. Ou será que é?

Só sei que fico mais feliz quando alguém diz que sou inteligente do que quando alguém diz que sou bonita. Obrigada, mão esquerda, minha amiga... Mas deixarei os elogios de “que moça bonita” para quem está ali do outro lado da sala, defecando pela boca.

Geisha

2011-01-05T21:38:00.004-02:00

Meu mundo é tão proibido quanto delicado.

Sem seus mistérios não pode sobreviver.

Uma gueixa não é livre para amar. Vi que me tornar uma gueixa era ser algo mais importante, e ter um lugar no mundo. Gueixas não são cortesãs, e não são esposas também. Vendemos nossas habilidades, não nossos corpos. Criamos um mundo secreto. Um mundo somente de beleza. A palavra gueixa significa artista. E ser uma gueixa, é ser considerada como um mundo de arte em transformação.

A agonia e a beleza vivem uma ao lado da outra em nós; your feet will hurt, your fingers will bleed. Até sentar e dormir será dolorido. Não poderá ser chamada de gueixa até golpear um homem com seu simples olhar.

Ela pinta o rosto para escondê-lo. Seus olhos de águas profundas. As gueixas não podem querer. Não podem sentir... As gueixas são artistas do mundo flutuante. Ela dança, ela canta, ela entretém você... O que você quiser. The rest is shadow, the rest is secret.

Eu certamente não nasci para levar uma vida de gueixa. Como tantas coisas que se passaram na minha estranha vida, fui levada até ela pela correnteza. Minha mãe dizia que eu era como a água; a água pode encontrar seu caminho mesmo entre as pedras. E quando encurralada, a água cria um novo caminho. Water is powerful. Pode acabar com a terra, apagar o fogo e destruir o ferro.

"Estará junto para sempre como uma irmã. Hoje vai abandonar sua infância e jogar fora o seu nome. De agora em diante se chamará Sayuri." Quando ganhei um novo nome, senti que a pequena criança desaparecera atrás da máscara branca e lábios vermelhos. A partir desse momento eu disse para mim mesma quando fazia o chá, quando servia o saquê, quando dançava e quando amarrava a minha faixa. Faria por ele, até que ele me achasse. Até que fosse só dele. [ Do not you realize that every step I gave this child since she was on the bridge was to be closer to you? ]

“As cerejeiras têm inveja de você”, foi o que ele disse.

Diálogo

2010-11-03T12:14:00.001-02:00

― Você sente?
― Sinto o que?
― Não sei. Sente?
― ...
― Não sente?
― Sinto o vazio.

Killers are quiet: chapter two.

2010-10-31T21:28:00.001-02:00

(...) Um corte de papel. Tão singelo, tão simples e tão perigoso. Não precisei da exclamação de surpresa ou susto para descobrir que seu sangue se esvaía lentamente por um simples corte, milimetricamente pequeno e suficientemente letal (para nós dois). Seu cheiro impregnou meu ar e adentrou meus pulmões tão rapidamente. Em um movimento vampiresco eu puxei meu lenço branco do decote do espartilho e antes mesmo dele levar o corte aos lábios eu o fiz congelar o movimento. Segurei sua mão. Limpei o sangue com uma delicadeza que eu não conhecia. Lambi minhas presas discretamente. O sangue dele me pertencia! Dobrei e guardei o lenço no mesmo lugar. Seria a única lembrança de sua vida. A vida que eu beberia naquela mesma noite.

As pontas de meus dedos, cobertas pela luva de renda, tocaram as costas de sua mão quente. Ele segurou a minha de volta, num gesto enamorado para alguém (humano) como ele. Para mim, era a deixa simples de que ele me pertencia. E foi com outro gesto simples como aquele ― um piscar de olhos e o erguer do corpo ― que saímos antes mesmo das cortinas vermelhas baixarem e dos aplausos ecoarem pelo teatro. Murmurei algo como “uma volta no parque”. Ele assentiu. Ele faria tudo que estivesse ao seu alcance para me satisfazer, eu sabia disso.

― Gostaria de saber como é morrer? ― Eu perguntei, quando a única coisa que ele poderia ouvir era apenas os nossos passos e os próprios pensamentos. A pergunta pode parecer assustadora para você que a lê assim. Quem falaria sobre a morte num passeio em um parque? Não era assustador para nós dois, principalmente para mim. Conversávamos sobre tudo, por que não falar sobre a morte? Eu sabia do fascínio que ele sentia por tudo que fugia do normal. Isso incluía os meus pensamentos.

― Gostaria de provar, apenas. Mas há um medo razoável em mim que me impede de partir para sempre. ― Foi sua resposta. Vontade natural, medo. Eu gostava do tom de sua voz e da (in)certeza de suas palavras. Sentamos num banco de pedra. Olhamos o lago. Ambos imaginando como seria a morte. Sim, eu morri, mas não transpassei. Eu senti meu corpo morrer durante a minha transformação, mas a minha alma estava intacta e, como uma alma deveria ser, imortal. Essa é a grande diferença entre a minha morte e a sua ~~futura~~ morte, leitor.

― Não tenha medo da morte. ― Eu disse sem muita certeza. Tirei as luvas de renda e pousei as mãos pálidas sobre as várias camadas do meu vestido. O contraste do preto do tecido com o branco de minha pele. Inclinei-me para ele e meus olhos narravam todas minhas pérfidas intenções. Ele estava ciente, eu li em sua expressão. E foi ele quem implorou, roçando seus lábios quentes sobre os meus (tão frios). Foram minhas presas ― finas como agulha, cruéis como a morte ― que perfuraram a ponta de sua língua e eu pude (finalmente) sentir o gosto de sangue do meu humano. (...)

Killers are quiet: chapter one.

2010-10-30T00:01:00.005-02:00

Meus passos me guiaram novamente ao âmbito das emoções, e com os olhos muito abertos eu absorvia o espetáculo, motivada por uma curiosidade quase inocente. A questão era: por que aquela curiosidade? De meus lábios escapavam as falas principais, sussurradas de um modo tão sutil e tão bem decoradas como se eu também fizesse parte do espetáculo. Meu palco era outro, meu palco era a linha tênue entre vida e morte. Eu não podia me lembrar como era ser humana; cada ato, cada movimento ou gesto suave. Podia ouvir os ossos rangerem, frágeis. O sangue circular em suas veias finas. Lembro-me bem que, assim que fui transformada, associei o som do sangue correndo nas veias dos humanos com cachoeiras. Ás vezes, poderiam passar por minhas terminações nervosas as sensações alheias; seus os medos, seus desejos e sua tão importante felicidade. Não como se fossem minhas, ~~infelizmente~~. Não existia nada que eu pudesse sentir além de fome e desejo. Nem ao menos a frustração de poder sentir tão pouco existia em mim. Entenda, meus prazeres são sempre mais importantes. Vampiros não são assim tão diferentes dos seres humanos, afinal. Posso ser mais humana que você quando digo “estou faminta” e você, o humano, diz “eu te amo”. Eu sei o que preciso e digo, não finjo nenhuma preocupação como se me importasse com você, por exemplo. Falando em humanos, havia um em especial ao meu lado.

Não era meu amante, tampouco amigo.

Imagine um jantar. O melhor dos jantares, a maior das mesas e o melhor dos seus pratos preferidos. Agora imagine um jantar assim depois de duzentos e sessenta e cinco anos dormindo. Esse humano era a minha sobremesa. A última coisa que eu provaria lentamente, de todos os modos possíveis, apenas pelo prazer de comer. Não teria graça beber seu sangue por fome, seria desperdício. Havia algo que o tornava um dos mais interessantes das centenas de humanos que meus lábios tiveram o (des)prazer de provar. O brilho de seus olhos azuis quando perscrutavam avidamente a pele pálida de meu colo perfumado. Suas mãos quentes e inquietas, e os cabelos negros sem corte mas impecavelmente limpos. Além das palavras desconexas e sentimentos errôneos que eu não saberia descrever ~~e sentir~~ precisamente. Um típico humano que sente em demasia. Um pobre coitado que detinha todas as minhas atenções.

Aquelas mãos inquietas brincavam com a cartilha de canções da peça, tão distraidamente que era quase belo de ficar observando. Depois de morta e com os sentidos à flor da pele, tudo era bonito de ser observado até perder sua graça.

A cena a seguir foi uma das mais belas que presenciei em toda a minha morte. (...)

29 minutos.

2010-10-17T14:49:00.003-02:00

23h00, em algum lugar.

No trajeto de volta eu até me esqueço dos lugares, são apenas sombras. É o desconhecido, pode ser o lugar que sonhei viver, ou que vivi e quero voltar. Gosto de imaginar que está tudo fora de ordem (jamais desorganizado), gosto de arrumar tudo como me convém, arrumar tudo com meus pensamentos. Com cada vez que minhas pálpebras se mexem para cima e para baixo, e vejo o brilho dos meus cílios. [ Sleeping. ] Gosto de imaginar que o cenário é outro, qualquer um, desde que eu me encaixe nele. Gostaria de sentir a mesma sensação boa onde vivo. Algo como a sensação pós-banho, ou tão boa quanto.

As coisas não mudam. As pessoas são as mesmas. As situações também, jamais mudam. A frustração de viver aquela vida é constante. É no fim do dia que você percebe o quanto você (não) deseja aquilo. É também quando você lembra que aquilo não vai mudar. [ Dying. ] É nesse momento que sinto arrepios em minha pele (estes não dizem a respeito do frio) ~~angústia~~, e eu penso no que aconteceria se eu desembarcasse ali, ou um quilômetro atrás. O que poderia mudar em minha rotina, quem eu seria. E se por acaso eu escolhesse outro ônibus, sem perguntar o destino? Ou se eu conversasse com o cara que sentou ao meu lado e descobrisse que ele também gosta de Edgar Allan Poe? Também escrevesse? Também fosse um beatlemaníaco? Também fosse como eu? Mas meus pés estão doloridos e a exaustão se espalha por meu corpo. Eu não vou reagir (novamente) e cada segundo me conduz para o mesmo lugar de outrora. Nenhum movimento brusco, meus olhos já estão cansados, lacrimejando, implorando para que algo se modifique. E nada muda.

Nem o fato do ônibus parar dez metros mais longe do que deveria.

As letrinhas e eu

2010-08-19T19:21:00.014-03:00

j p e r b d e h a f p y s r m e u w q l n x u a z c g k o i t v j p e r b d e h a f p y s r m w q l n x u a z c g k o f b n s i u h i s a v e g f b n s i u l n x u a z c g k o g o s t o i t v j x h i s a v e g f b n v j p e r b d e h m e s m o a f p y x h i s a v e g f b n s i a v e é g f b n s i u z c g k o i t v j u a z c g k o i t v j d a s u a z c g k o x h i s a v e g f b n s l e t r i n h a s i u h i s a v e g f b n s i u j p e l n x h i s a v e g f b n s i

( Um texto sobre passado, presente e futuro. Com reticências. )

Quando eu era criança, entre três e quatro anos de idade, minha mãe achava que o que ensinavam na escola era fraco demais e que eu tinha que ser sempre a melhor em tudo. Eu já sabia letras e sílabas e então ela cortava as letras de revistas pra eu poder montar algumas palavras. Eu tinha medo disso porque não gostava de errar – ela normalmente brigava comigo por não conseguir. Eu ganhava livrinhos infantis e gibis da Turma da Mônica aos dois anos de idade, mesmo sem nem saber ler; era apenas pra me familiarizar com aquilo. Mas foi assim que tudo começou.

Fui crescendo sendo a melhor aluna da minha turma. Sempre. A que mais se dedicava, a que tirava as notas mais altas, a que mais participava da aula e a que ganhava beijinho no topo da cabeça das professoras. Eu tinha vários amiguinhos e eu adorava ajudar quando eles precisavam (foi muito triste quando mudei de cidade). Assim como meus pais me corrigiam quando eu falava alguma palavra errado, eu corrigia os outros também e confesso que faço isso até os dias de hoje. “Não é assim, é assim.”

Eu já quis ser muita coisa. Coisas como bailarina (e fui), arquiteta e engenheira química. Sobre arquiteta, eu apenas gostava de inventar pontes em folha de sulfite. E sobre engenheira química, eu gosto de descobrir coisas e de ver outras no microscópio – eu até tinha um jogo de alquimia muito legal. Mas não.

Eu gostava mais dos livros e das letrinhas. Aos sete anos eu pedi de aniversário de oito anos um livro do Harry Potter, depois de muitos anos lendo gibis e coisas do tipo. Quando fiz oito anos, semanas depois, ganhei meu livro. Levei muito tempo pra ler. Eram muitas palavras novas e eu era uma novata, uma criança com um livro de 400 páginas nas mãos. Mas eu li tudo, e adorei. ( Obrigada por isso, J.K.R. ) E então vieram outros livros. E aí o RPG – aos nove anos. Comecei a escrever compulsivamente e inventar histórias e personagens como diversão. Enquanto vocês brincavam de pega-pega eu estava escrevendo e lendo e crescendo. E escrevi, li e cresci.

Ano passado, sem querer puxar o saco de ninguém (até porque, não faz mais sentido, já que ele não me dá mais aula), eu conheci o melhor professor de Literatura e Gramática de todos os meus anos letivos. O nome dele é Tadeu. Vários dos meus colegas o detestavam, mas eu sempre me mantive firme: ele é incrível. Desde diabos em Auto da Barca do Inferno e trovinhas até taquipiléticos. Ele é, definitivamente – e eu digo isso sem nem pensar – um excelente professor. E foi o modo dele ensinar e o modo como ele me mostrou que eu posso ser excelente em Língua Portuguesa sem muito esforço me fez decidir o que já era praticamente inevitável: Farei Letras.

Decidi ser professora. Quero ser como o Tadeu, e encantar os alunos com as minhas aulas. Decidi ser como a minha mãe e ajudar crianças a montar suas palavras. Ajudar a entender sujeito e predicado e conjugar verbos quantas vezes for necessário. Ler trovinhas e estudar literatura como se nada no mundo fosse mais importante. Assim como decorar preposições e pregar – incansavelmente – a leitura. Porque os livros abrem mundos e vejam só, cá estou eu, a prova viva disso. ( Reticências. )

This Is Magic!

2010-08-08T19:43:00.000-03:00

[...] Notou que nunca havia o visto sorrir, não como via naquele instante; era espontâneo, e não educado. Era um sorriso de verdade. As maçãs do rosto salientes e parte dos dentes à mostra, os lábios curvados ligeiramente para cima e o olhar descontraído. Ele ficava tão belo sorrindo que ela sentiu vontade de ver aquela cena mais vezes. O cheiro da fumaça do cigarro dele não era desagradável como a fumaça dos cigarros baratos e imundos dos freqüentadores do pequeno café, onde trabalhava. Era suave e perdia-se entre o perfume dele mesmo. Ela perdeu alguns segundos observando a fumaça escapar dos lábios dele e se dissipar lentamente. Lançou um olhar para sua janela entreaberta e descobriu que estava escuro. Talvez fosse o efeito da noite nublada e chuvosa. Ou talvez ele fosse um mágico tão bom a ponto de fazer o tempo passar voando.

Sentiu os olhos dele lhe encarando e ouviu com muita atenção cada palavra dele. Ela sentou no braço no sofá, as pontas dos pés quase não tocando o chão. Linda? Ela desviou o olhar do dele e sentiu o rosto esquentar, corando. Ainda sentia o olhar dele sobre ela. Talvez ela achasse fosse timidez ou qualquer coisa do tipo, mas era apenas a inexperiência de uma menina não acostumada com qualquer tipo de elogio verdadeiro, decente e educado – como aquele, ainda que implícito. E então tomou coragem para lhe encarar nos olhos novamente, ouvindo com atenção sua breve história, seu breve relato.

– ...a mágica salvou minha vida, deixe que ela salve a sua também.

[...]

Not sleep

2010-06-18T00:47:00.002-03:00

Desligo o computador 2am.
Vou pro calor da minha cama.
Leio até 3:30am. Apago a luz.
Fecho os olhos. Lembro de coisas boas.
Sinto meu coração batendo. (gosto disso)
O conforto da minha cama.
Som de algum carro pela rua.
Penso mil coisas todo o tempo.
Meu corpo pede por descanso.
Minha mente não pára um minuto.
Revivo bons momentos. (sonhos)
Revivo momentos horríveis. (pesadelos)
São 4:30am e eu ainda não dormi.
São 5am e eu ainda não dormi. (agonia)
Esse é o inferno de todas as minhas noites.

Há semanas. Meses. Anos.

One thing I can say, boy

2010-06-13T19:16:00.008-03:00

Hold me, love me.

Eight days a week.

– Olá, Andressa. Como vai você?

– ( Eu não sei. Tenho tido insônia, meu corpo cansado e minha mente ativa todas as noites, nem meus livros canalizam mais todas as minhas frustrações como costumavam fazer antes. Meu peito dói de uma saudade guardada há tanto tempo. Tenho ficado enjoada no ônibus na ida e volta das aulas – cansativas, maçantes e sem nenhum incentivo que me leve àquele lugar, todos os dias. Estou cansada das pessoas que não faço questão na minha vida. Minha mente está sempre em outro lugar, nunca onde deveria estar; um lugar distante em muitas e muitas milhas; um lugar melhor do que onde eu vivo. Há em mim uma porção de sentimentos que eu não sei explicar, lidar, demonstrar – e talvez eu não queira demonstrar. Sonhos que não sei interpretar, vontades, angústias. Eu quero, quero muito, mas não sei o que [ou quem?] eu quero. Tenho desejos que não sei mais lidar, mas preciso aprender. E ninguém pode me ajudar. ~~Eu quero você, mas você não me quer.~~ E eu estou acomodada á tudo e todos, sem ter [ou poder?] o que fazer. Meu coração pede socorro, pra sair dessa prisão. E onde está a minha sinceridade quando eu mais preciso dela? Se esvaiu, junto com a pouca coragem que eu tenho. Minha vontade é te dizer tudo. Minha vontade é me livrar de você de uma vez, ou tê-lo para sempre. Há um ponto de interrogação no meu peito. Eu te amo, mas eu quero você longe de mim [ou não?] para segurança do meu coração de vidro. Te quero longe, porque quero alguém que nunca me machucou. Mas eu te quero perto, porque eu sinto falta do seu abraço. ) Eu vou bem. E você?

Ouvindo: The Beatles.

Nota: Sobre toda e qualquer paixão platônica que eu tenho. Não é um. São vários.

Entre ele e eu

2010-05-28T00:38:00.007-03:00

Eu sou uma sonhadora, e amor platônico é feito apenas para pessoas como eu. Tive todas as chances que o mundo em sua magnitude poderia oferecer, e eu me perdi em meio de toda a minha falta de coragem. Eu poderia ter tido você em meus braços, em minha vida, em meus lábios e cantando no meu ouvido. E não só em meus pensamentos e sonhos, e qualquer outra coisa tão subjetiva quanto isso. Esses são os contras de se contentar com tão pouco, diria eu. Eu não me importo. Eu não me arrependo. Eu te amo.

Eu queria ser impulsiva. Queria dizer olhando em seus olhos o que eu sinto, mas eu desconheço o significado da palavra coragem, ela sequer existe no meu dicionário. Você poderia notar, não é? Poderia me deixar sem graça com uma pergunta pertinente e muito bem feita. Poderia me tirar toda a verdade guardada em meu âmago há tantos meses. Poderia ser tão explícito quanto eu sempre quis ser.

Cansei de tentar encontrar dentro de mim, com as minhas palavras, uma resposta ou uma ajuda. Qualquer coisa. Eu nunca chego a lugar nenhum. Cansei de ouvir ~~nossas~~ certas músicas. Durante minhas madrugadas insones, eu perco horas lembrando todos os pequenos gestos e, quando durmo, não é novidade que você apareça em meus sonhos. Sonhos simples. Como um afago nos cabelos ou mãos dadas. Essas coisas pequenas com tanto significado quanto a mais bela canção de amor. Mas que eu queria mais que tudo pra mim. Ah, como queria.

Noites assim não me fazem bem. Em uma dessas, quando eu quase dormia pensando em você e ouvindo a sua música, veio o raro impulso. Eu precisava de você simplesmente porque precisava. Porque eu queria ouvir um coração batendo junto do meu, o seu. Porque a cama era fria e grande demais para uma pessoa só. Confessei em poucos caracteres o que eu sentia, no celular. Quando vi seu nome na minha lista de contatos, senti um aperto no estômago de medo. Medo de parecer louca. Na verdade eu sempre fui, mas não assim, não explicitamente, não para você. Não mandei. Porque eu sentia que me arrependeria assim que acordasse de manhã pensando em você de outra forma. A forma como eu deveria pensar. E se não for de uma forma boa, eu não me importo em continuar sendo platônico. Bons sonhos para mim.

( A outra metade desse coração: Entre ela e eu. )

A diferença básica entre a Caroline e eu é: ela escreve com o coração, e eu, com a razão. Mas isso não nos torna diferentes, isso faz com que nossos textos se completem. E isso faz parte de todo um aprendizado. Obrigada, Cá, por aceitar de bom grado todos os meus textos rasos e cheios de verdade. Eu sou feliz por ter alguém que escreve tão bem como você assim, nessa amizade.

Sobre timidez e poucas palavras

2010-05-03T11:13:00.003-03:00

É coisa séria. É o que me afligiu toda a vida. Meu passado, presente e provavelmente futuro será carregando uma característica extremista. Ou é realmente detestável, ou satisfatoriamente doce. Timidez.

Quando eu era criança, eu tinha vergonha. De tudo. De brincar com outras crianças, de ir no colo de outras pessoas além dos meus pais, de simplesmente pedir pra ir beber água na escola. Essas coisas, que fizessem as pessoas focarem suas atenções em mim. Quando eu brincava, coisa rara, as pessoas diziam: “Olha, ela está brincando com as outras crianças”. Quando eu ia no colo de alguém, chamavam outro alguém pra ver. E quando eu levantava pra ir beber água na sala de aula, mais vinte crianças prestavam atenção e isso era um pandemônio. É muita pressão, porra!

Um dia eu cresci – ok, eu sei, você que me conhece pensou “você não cresceu, Andressa, continua do mesmo tamanho”, mas isso é metaforicamente falando – e acostumei a ter ainda essa fama de tímida, e acostumei também com a idéia de que não mudaria tão fácil. Eu ouvia muitas perguntas do tipo “o gato comeu a sua língua?” ou “você não fala, menina?”. Sabe, pelo menos uma vez por semana. Eu não gostava de falar, sabe por quê? Porque adultos ignoram as crianças, e eu só tinha adultos à minha volta. Atire a primeira pedra quem uma vez na vida não ignorou algum primo pirralho chato, ou irmãozinho mais novo que veio todo empolgado te dizendo que aconteceu no desenho preferido dele. Isso é fato. E eu notei isso cedo demais – felizmente, antes do meu irmãozinho nascer, e não faço isso com ele, ou pelo menos não me lembro. Se eu ia, por exemplo, mostrar algo engraçado – pra mim – que eu vi no gibi da Turma da Mônica pro meu pai, ele me mandava sair da frente pra continuar vendo TV. Eu fui mais inteligente que cerca de noventa e oito por cento das crianças e desisti de chamar a atenção do papai e da mamãe.

Então vieram os amigos imaginários. Bom, se ninguém quer conversar comigo e achar graça das histórias da Turma da Mônica... Poxa, eu tinha que criar alguém que fizesse isso, certo? Eu comecei a falar sozinha. Eu tinha amigos imaginários, eu falava com as minhas bonecas, com meus ursinhos, com meu cachorrinho Simba e com os gibis da Turma da Mônica. Notei que era muito mais legal falar com quem não falava. Legal isso, não? Então, então... Então nada. Eu ainda falo sozinha, porra. E adoro. E acho que isso me ajudou muito na questão de criação de personagens. Morro de medo ~~e vergonha~~ de que alguém me veja falando sozinha, claro, alguém além dos meus pais. Eles melhor do que ninguém devem saber que eu falo sozinha. Ou que eu imagino e fico fantasiando coisas todos os dias. Mas ainda parece loucura.

Agora eu cresci mais um bocadinho. Aprendi que ficar quieta ás vezes é bom e eu sei que muita gente por aí devia ter tido a mesma grande idéia que eu tive e calado a boquinha desde criança. Meu problema, hoje em dia, é outro. O problema é quando eu me interesso por alguém, ou quando quero demonstrar o quanto eu gosto de um amigo, ou quando quero simplesmente dar os parabéns pra alguém por algo que faz. Simplesmente... Não sai. Ganhei um apelido não muito legal de coração de pedra por isso. Mas eu não tenho culpa. Demonstrar sentimentos é difícil, é muito difícil mesmo. E isso também tem a ver com a minha falta de atitude em certas coisas e situações... Mas isso é outra história.

Mas... Pra me animar, e pra animar quem leu e se identificou – ou não –, sabe o que é bom de ser calada, além de poupar muita vergonha alheia por aí? É o valor que as pessoas aprendem a dar às suas palavras, ou minhas. Imagine, por exemplo, várias pessoas falando e você ouvindo, e uma hora você diz alguma coisa. Por mais idiota que seja, todos ficam quietos, e ouvem o que você diz. Sério, isso é legal. Ser tímida tem todos os seus prós e contras, e eu melhor do que ninguém os conheço muito bem.

Ouvindo: KISS.

Testosterone Boy & Harlequin Girl

2010-04-18T00:52:00.005-03:00

( Testosterone boy: ) Ainda sou eu que te faz suar? Claro. Pode não ser todas as noites, em todos os bares, em qualquer quarto de hotel barato. Pode ser nos seus sonhos. Nas suas insanidades. Naquilo que você não conta para ninguém, mas que eu sei melhor do que qualquer um. É em mim que você pensa quando está na cama. É em mim que você pensa quando as luzes estão turvas, quando está quase escuro. Quando você desliza seu vestido... Ou seja lá o que estiver usando. É só em mim. É em mim que você pensa quando seu coração bate mais rápido e seus dedos tocam a pele quente de outro alguém, ou até a sua própria. E sabe por quê? Porque eu tenho mais inteligência. Um beijo melhor. Tenho um toque mais sensual. Um sexo melhor. Eu fui um merecedor do seu amor, você me teve. E você foi minha. Eu fui quem você olhava passada em êxtase, e eu sei que você sente falta. Sente falta do calor do meu corpo, do toque rude das minhas mãos e dos momentos em que trocávamos calor corporal no banco do passageiro.

[ In case I lost my train of thought, where was it that we last left off? ]

( Harlequin girl: ) Foi você. O bastardo filho da puta que me fez suar. Que me levou ao céu e ao inferno num só toque, em milésimos de segundos. Que eu penso todos os dias e noites, sozinha ou não. Comecei a gostar dos caras que me lembrem você, depois que você partiu. Seja o cabelo, a largura dos ombros ou o modo como você segura o meu cabelo – com força – quando me beija. Qualquer coisa. Eu não me importava de estar no banco do passageiro da sua picape mofada e com cheiro de cigarros e bebida. Eu estava com você, e isso era mais do que suficiente. Era o seu calor corporal que me fazia ser... Alguém. Eu cansei de procurar você por aí, em outros corpos, em outras mentes, até em outros sonhos e insanidades. Eu lembro como se fosse ontem o jeito como suas mãos apertavam minhas pernas contra você, ou dos seus olhos ao me encarar quando seus lábios estavam no vale entre meus seios. Ou o som que eu ouvia quando minhas unhas apertavam a sua pele, tentando conter seja lá o que eu sentia – nos seus braços. Mas, sabe qual é o problema...?

Você não existe.

_
Nota: Obrigada, Ryan Ross, por fazer a minha música preferida do Panic! At the Disco. Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off.

Die Fetten Jahre Sind Vorbei

2010-04-17T21:53:00.009-03:00

“You tell me that it's evolution… Well, you know.

We all want to change the world.”

The Beatles.

Invisível. Gostava desse adjetivo e àquela altura, ele era o que mais viria a calhar. Alarmes perfeitamente desativados. Câmeras desligadas. Nada de cachorros ou seguranças – e há diferenças entre eles? Era tudo perfeito. Perfeito sim, era a palavra ideal. Fazia cerca de um mês que estudava a mansão. Um mês ou mais. Era grande, com vários quartos e salas e banheiros. Pra que tudo isso, num lugar onde morava apenas duas pessoas e meia? A meia pessoa raramente ia para a mansão. Talvez em Natais em família ou dia de Ação de Graças, essas coisas que o capitalismo criou. Maldito capitalismo.

Sua picape estava estacionada numa rua logo atrás da mansão, quase passava despercebida em meio a tanta monotonia. E ninguém fazia idéia do que se passava ali, realmente. Havia um sofá na piscina, parecia arte surrealista, ou o tal do dadaísmo. Usou os talheres de prata fazendo um caminho da porta de entrada da mansão até a sala de estar, e lá, montes de móveis, um em cima do outro. Velhos, clássicos e incrivelmente caros. Talvez o preço de um deles cessasse todas as suas dívidas, mas ela não estava ali para tirar nada de ninguém – por mais que precisasse. Virou sofás. Espalhou objetos de coleções. Fez uma forca com um busto de porcelana que lembrava a deusa Afrodite, pendurada por uma corda – pelo pescoço – na escada do hall. Era um verdadeiro pandemônio, mas ela gostava daquela desorganização. As ruas eram assim. O lugar de gente como ela também.

Ela era uma revolucionária. Ativista. Praticante. Presa várias vezes por manifestações, por pregar o anti-capitalismo e por lutar a favor dele. Tinha dívidas, perderia seu apartamento dali alguns dias. Ganhava pouco demais sendo uma garçonete, servindo gente fresca e com dinheiro. Por que eles tinham tanto e ela tão pouco? E por que ela não se importava? Porque era assim que tinha de ser. Naquele dia em especial, talvez a revolta fosse maior. Essa era a sua melhor e maior diversão: Estudar mansões dia e noite, estudar seus donos, seus horários, suas vidas e, no meio de uma viagem qualquer para algum lugar exótico do mundo, ela atacava. Deixava uma mensagem revolucionária no meio de um pandemônio completo. E foi isso que fez.

Extasiada no meio de tudo o que fez, subiu as escadas com a mochila nas costas. Lanterna, cordas, algumas poucas ferramentas e tinta, era tudo o que tinha. Nada de documentos ou celulares, e ela não poderia, jamais, mostrar seu rosto. Claro, isso incluía, também, a sua identidade. E o motivo era simples. Seus ataques, mensais, eram mostrados na televisão. Claro, os ricos têm a televisão como sua aliada. Todos estavam atrás de quem fazia tamanha rebeldia, talvez houvesse até alguma recompensa. Toda sua roupa era preta, inclusive o gorro que lhe cobria toda a cabeça, deixando espaço apenas para os olhos – azuis, vívidos e cheios de sede de algo mais. Os fios de cabelo desfiados escapavam por baixa da touca. Ligou todos os chuveiros e torneiras da casa. Já iria embora, faltava apenas o mais importante. Desceu as escadas, e na parede branco-pérola do fundo da sala de estar escreveu sua mensagem com tinta vermelha. Die Fetten Jahre Sind Vorbei. Os dias de fartura estão acabados.

Perfeito. Foi o que pensou, quando viu sua obra prima feita. No fim. Agora iria embora, e dormiria com a consciência quase limpa de ter feito o bem - para ela, apenas, diga-se de passagem. Fechou a tinta, limpou as mãos nas cortinas por pura vontade e guardou suas coisas na mochila. Olhou por todo o lugar, certificando-se de que nada havia ficado ali, nada que desse alguma pista de que ela era a vândala, a sem moral, a qualquer-coisa-que-chamavam. Na sala de estar, porém, todo esse bem-estar foi por água abaixo quando ouviu um clique na porta. Alguém. Desligou a lanterna e sentiu seu coração ir até a boca e voltar (para o estômago). Fechou os olhos e reabriu, buscando alguma idéia. Filho da puta. Deveria ser aquele meio, quase nada, da família rica.

_
Nota¹: Texto baseado em The Edukators (originalmente, Die Fetten Jahre Sind Vorbei, em alemão), filme alemão-austríaco de 2004. Eu recomendo. Die fetten jahre sind vorbei significa, literalmente, "os dias de fartura estão acabados".
Nota²: A personagem é de minha autoria, o nome dela é Monique, e criei pro RPG (Role Playing Game) pra um jogo com a minha amiga Caroline.

Tudo que amei, amei sozinha.

2010-04-02T13:20:00.001-03:00

É outono. Não sinto mais dor, nem amor. Tudo se foi, com o verão. Ainda bem, porque eu não gosto do verão. Tenho surpreendido a mim mesma. Tenho sido uma boa aluna, com as melhores notas, como eu era quando a vida era mais simples e eu não tinha um coração batendo forte aqui no peito. Foquei todas as minhas energias numa coisa só, a única coisa que sinto falta é isso aqui. A escrita. Em todo esse tempo, escrevi qualquer conto bobo que não valesse a pena ser lido, tampouco digitado. Qualquer desabafo ou angústia, qualquer medo. Tudo que escrevi foi pra mim, como uma fase de purificação onde eu pudesse ver o que realmente acontecia de errado e me curar. Curei-me. Sozinha. Como sempre teve de ser.

Le Fabuleux Destin de Moi

2010-04-01T13:17:00.003-03:00

“Não é o perfeito, mas o imperfeito, que precisa de amor.”

Oscar Wilde.

Ela gostava de observar de longe. Bem de longe, era como se ela fosse invisível... (Talvez outrem a fizera translúcida, apenas um semblante insosso no meio da multidão muda) E ela não era invisível realmente? Quiçá fosse, se não ela já estava muito perto disso. Observava por trás do livro que lia, no fundo da música que ouvia (escondida atrás da última nota perdida pelo ar), entre os rostos desconhecidos, por trás das lentes dos óculos... (Que pareciam portar alguma mágica, seus olhos brilhavam e enxergavam além) Talvez ela os usasse de tanto esforçar os olhinhos escuros para ver o que estava distante.

Ela gostava de roubar lembranças. Pequenas pedras em seu caminho, rançosas e sujas – e com um sopro, tirava suas imperfeições, pequenos grãos de areia e folhas – guardando a pedra no bolso. Em casa, guardaria em alguma gaveta, e quando abrisse, lembraria daquele lugar, momento, daquela imagem, recordação e textura que construíam uma espécie de imaginário particular, onde tudo era criado apenas por ela. Ás vezes usava essas mesmas pedras para fazer ricochetes na água. Era a Madrinha dos Abandonados; ela era a única que bem entendia aquela criança que brincava sozinha no balanço do parque, dando impulso com as próprias pernas. Ela ajudava os desconhecidos também, ás vezes ajudava uma dessas crianças a se balançar. Talvez ajudasse por medo de cair no esquecimento – ser lembrada como quem ajudou quem um dia já esteve só.

Ela gostava de imaginar situações. Tinha um ar alheado de tudo e de todos. Mal tinha noção de onde pisava. Um dia encontrou alguém e sentiu que eram parecidos, ela e ele. O ar alheado pode ser por estar pensando em alguém... Prefere imaginar com um ausente do que criar laços com os presentes. Ou talvez tudo faça para emendar a baralhada da vida dos outros. E a baralhada da vida dela, quem emenda? Ninguém. Talvez ela gostasse daquela vida baralhada. Isso se chama realidade, mas não é isso que ela deseja. Ela deseja alguém para emendar a sua vida também. Sem ti, as emoções de hoje seriam apenas a pele já morta das emoções do outrora. Ele a conhece? Claro que conhece. Desde sempre, nos sonhos.

E quando alguém pergunta: “Como anda a sua vida?”, a resposta é sempre a mesma. Mecânica, é como ela anda. O tempo passa, seu coração vai ficar doente e quebradiço, como os ossos do homem de vidro. Vá em frente, raios.

Um dia cor-de-laranja, para alguém segurar sua mão e sair para ver o sol. Ou a lua. É tudo o que ela quer.

Nota: Baseado em Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain. E em mim também.

Be free

2010-03-27T13:07:00.008-03:00

Sick and tired of being sick and tired

I wanna be free from this ball and chain and

be free from this life of pain. I wanna be free from you.

Oh, tão farta de estar cansada e tão cansada de estar farta. É essa a vida que você quer? Não, minha doce criança, não é. Você quer ser livre como o pássaro que viveu anos dentro de sua gaiola e foi solto. Quer ser livre como qualquer pessoa quer. Quer ser alguém, não ser de alguém. Pronomes possessivos são os que você mais detesta na gramática, não é? Por mais que você ame as palavras. Ah, eu também amo as palavras.

Você juntou suas coisas. Escreveu um bilhete. Pegou algumas roupas, seu caderno, lápis e borracha. Algum dinheiro que você tinha guardado e saiu de casa, no meio da noite, no silêncio da madrugada. Por que? Essa pergunta é muito pertinente. Por que você fugiria? Você tem casa, comida, dinheiro. Você tem as melhores notas na escola, você tem bons amigos, tem seus livros e suas músicas o tempo que quiser. Pode até ter uns poucos graus de miopia, mas quem se importa? Você é – supostamente – feliz.

Não é isso que pensam? Pois estão enganados.

Você não é feliz. Você nunca ouviu um parabéns. Você nunca pôde chegar tarde em casa. Nunca pôde sair sozinha sem dar mil satisfações e sem gerar desconfiança, e um celular tocando a cada meia hora. Você está presa. Sim, presa. Suas asinhas foram cortadas e você jamais vai poder voar. Jamais. A não ser que você se esforce, como está fazendo agora. Mal alcança os copos na prateleira mais alta, mas não tem problema. Quando você saiu no meio da noite, com sua mochila nas costas, alguma voz no fundo de sua consciência sibilou:

– Volte para casa, que lá é o seu lugar. – Jamais. Lá não era, nunca foi e nunca voltaria a ser o seu lugar. Ela iria para as maiores cidades, ou para as mais pequenas. Poderia ir para alguma praia, algum campo ou alguma montanha. Não importa. E mesmo que estivesse sozinha... Antes só, do que mal acompanhada, não é mesmo? Não é o que você pensa? Então assim será. Você será sua melhor amiga, pois é só isso que você tem: nada além de você mesma.

– Não. Eu sou do mundo, e agora ele é meu também.

Ouvindo: Placebo.

Carta para solidão

2009-12-15T00:53:00.006-02:00

Querida – note aqui a minha ironia – solidão,

Por que não me deixa em paz? Por que você sempre aparece, e me faz pensar bobagens? Me faz lembrar daquele Natal que ninguém me ligou, e daquele Ano Novo onde só a sua presença ~~não~~ me confortava. Ou do meu aniversário onde, além dos que convivem diariamente comigo ou quem viu a data no Orkut, mais ninguém me desejou parabéns. É triste, sabia? Você me faz sentir mal e vazia, e principalmente – e obviamente –, sozinha.

Ultimamente você tem me perturbado tanto que nem escrever eu consigo mais. Porque eu escrevo mundos que quero para mim e você vem e me tira os poucos sonhos que ainda me restam. Você diz que eu sou assim e que nunca vou mudar, e que terei que me conformar com isso. Ás vezes até lágrimas você pode tirar de mim, pois você é meu maior medo, solidão, e você nem se importa. Sorrir jamais, eu sinto falta de como eu sorria antes de te conhecer. Faz tempo, não faz? Talvez eu nem lembre mais como eram esses sorrisos.

Eu sempre me pergunto: Por que você faz isso comigo? Por que só você fica junto de mim? Fiz algo de errado? Espero que não. Sou tão covarde... Que mal consigo enfrentá-la. Eu posso ignorar, fingir que não há o seu peso nas minhas costas, mas nunca será o suficiente. Eu sempre vou saber que você vai estar por perto, por mais que eu ignore e finja que você não exista. O que eu fiz pra você? Será que as outras pessoas se sentem tão incomodadas com a sua presença quanto eu? Ou será que sou eu que sinto esse nó na garganta quando olho à volta e só vejo você? Eu nunca vou me acostumar e ser sozinha, ainda mais quando tenho alguém para culpar: você.

Será que depois dessa carta desesperada, alguém vai me ligar no Natal, lembrar realmente do meu aniversário e me dar um abraço de verdade no Ano Novo? Me fazer companhia, nem que seja para ir na padaria, ou tomar um sorvete? Será que vou continuar tendo que obrigar meus poucos amigos a irem no cinema comigo, só para eu não ir com você? Será que você vai deixar? Por favor, deixe. Eu preciso disso.
Por favor, solidão, me deixe só. Sem você.

Ouvindo: Nada.

De mim para mim

2009-12-13T00:30:00.002-02:00

Não sei agradar, ou ser simpática. Não sei manter conversas, não sei fazer o que nunca faço. Não sei rir à toa, mas sei sorrir como ninguém – porém, meu sorriso pode ser constante hoje e amanhã nem existir. Não sei deixar de ser eu mesma por alguém, e não quero saber. Sou tão tímida que sempre me perguntam se eu não falo, mas não sou tímida para praticar a arte de observar as pessoas. Quando falo – se falo – são críticas, são verdades, nuas e cruas, em meio a palavrões, e, sinceramente, serei a última a me importar com isso. Sou imaginosa; quando estou sozinha, gosto de imaginar que estou com quem queria que estivesse comigo. Como seria, o que faria, o que sentiria. E quando estou com alguém, depende de quem, desejo estar sozinha. Meu maior sonho é ser realmente independente. Me apego fácil a qualquer coisa: sejam objetos, pessoas ou animais. Mas, infelizmente, não desapego com a mesma facilidade, e isso dói às vezes. Meus pensamentos nunca param e isso tira o meu sono. Meu sono é tão leve e isso desperta meus pensamentos. Eu vivo entre o real e o imaginado, mas eu ainda terei os dois ao mesmo tempo. Sempre me dei melhor com as pessoas mais velhas, ou então as muito mais novas, nunca da minha mesma idade. Sofro de uma carência constante; não me sinto bem quando ninguém me pergunta se eu estou bem, ou o que estou sentindo, se eu dormi bem durante a noite. Uma pessoa sem alguém para lhe perguntar coisas assim é vazia, às vezes eu me sinto vazia. Eu queria ser outra pessoa, e não me perturbar com meus defeitos e minhas autocríticas não-construtivas. Eu queria não ter escrito isso, vai me tirar o sono.

Mudar ou Morrer

2009-11-23T02:04:00.003-02:00

Ultimamente coisas boas têm me preenchido o peito, o tempo. Agora eu tenho tempo. Pra respirar, sorrir, sentir. Ser alguém que vive em função de si mesmo, e não alguém que vive em função de qualquer função que tenha. Agora eu posso passar uma tarde lendo um livro. Passa uma noite jogando vídeo game com meu irmão. E por aí vai de listas de coisas infindas que o tempo não me deixava fazer.

Tenho passado por coisas estranhas. Sentimentos complexos, dores agoniantes e uma solidão sem fim. Eu gosto dessa solidão, pois ela me deixa pensar. Mas às vezes penso tanto que tenho milhares de gritos internos nervosos presos na garganta, e no fim das contas, é só o desejo reprimido de ter alguém ao meu lado. As dores são passageiras, e costumam aparecer nos sábados e domingo de madrugada, e eu não sei exatamente o porquê – ou melhor, eu sei e não quero contar. Os sentimentos complexos eu sempre senti, eu sou assim, feita de sentimentos complexos e sensações estranhas. Dessa vez, ao menos, meus sentimentos complexos são bons e me fazem sorrir, e são esses sentimentos complexos que me incentivam a simplesmente levantar da cama ao acordar. E isso é bom, meu vazio foi preenchido de alguma forma. E como eu senti falta disso.

Descobri certas características minhas que eu não conhecia. O quanto eu sou tímida, ou o quanto tenho problemas para manter uma simples conversa, ou então, o quanto eu admiro coisas tão simples. Há quem ache isso legal, mas eu não acho. Digo, a timidez. Sempre achei que eu fosse um livro aberto, onde todos que me conhecem sabem quem eu sou, mas eu não sou assim. E esse é o problema: eu ainda não sei quem sou. Eu sei o que eu gosto e o que não gosto, e nada mais. Isso não é quem eu sou.

Acho que tenho passado, novamente, por um longo inverno de esterilidade criativa (mas dessa vez não é inverno, é verão, e um verão muito quente), onde minhas dúvidas internas me perturbam profundamente. Senti tanta falta desse blog, de escrever para mim mesma e para quem seja tão ocioso como eu. Senti falta das minhas criações, das histórias, das pequenas frases que mexem com meu âmago. E agora vou me jogar de cabeça em todas elas, pois elas são parte de mim. E eu delas. Vou me dedicar o máximo possível, vou me aprimorar, vou aprender a aprender. (Nota: Que fique claro que, meu primeiro objetivo, é saber escrever o que eu sinto, pois o que eu penso me perturba.)

Vou mudar. Talvez eu mude meu quarto, quero uma parede vermelha e o resto branco. Talvez eu ponha quadros. Alguma coisa a minha volta tem que mudar, porque eu já mudei.

The Unrequited Dream

2009-11-08T13:34:00.005-02:00

Nada de excepcional, só o silêncio – extremo, abrasivo e expectante – eu me perdi na ausência do som. Então, há pouco o visor do meu celular me avisou que estávamos chegando às três horas da madrugada. Enquanto a maior parte da cidade dorme eu estou completamente desperto. Não há em mim sono algum, apenas um cansaço persistente e uma dor latente. Um vazio.

É primavera – o perfume enjoativo das flores agride meus sentidos -, mas a noite abafada tem traços de verão. Sinto falta do ar, perco o ritmo da respiração, apnéia. Então – na busca de algum conforto - mudei minha cama para perto da janela e é através dela que – mesmo sem convite – entra um brisa morna e notívaga. Há claridade na rua, luz artificial, nos céus nenhuma.

A cada movimento encontro outra folha amassada, gastei uma porção delas, todas preenchidas por minha letra ininteligível na construção de textos pobres e tão incompreensíveis quanto a própria grafia. Me desgastei na tentativa de escrever algo que valha a pena ser lido. Algo pessoal e estimulante, algo profundo e suave, mas não consigo. Por mais que eu cave, os meus sentimentos estão escondidos muito ao fundo, cada vez mais reentrantes.

Minhas palavras são paradoxos, elas só encontram sentido quando conto a história de qualquer outra pessoa, jamais a minha, não. Afinal, não sou ninguém. Sou só um cara pouco confiante, pouco divertido. Um pessimista-mor – tenho certeza de que ninguém está gostando do meu texto, duvido que alguém se aventurou a ler até aqui -, sou mais um na multidão. A diferença é que não quero me destacar dos outros, não há em mim sede de ser extremamente brilhante como eu já fui. Fui brilhante na infância, possuía conversa madura e pensamentos incomuns, consegui – até mesmo – uma grande honra: saltei um ano na escola, era o menino prodígio. Era, até me perder na complexidade da minha consciência. O que aconteceu comigo?

Não mudei meus conceitos, continuo criando – e me escondendo nos – meus mundos. Por isso não paro de me perguntar: O que aconteceu comigo?

Sou insatisfeito. Vejo o que ninguém mais vê, o incompreensível dos outros é perfeitamente plausível para mim. O cotidiano das pessoas me é estranho.

Não quero nada mais do que viver, quero ser otimista, quero que meus amores platônicos – mentira, só há um – seja correspondido.

Quero que a insônia vá embora e quero ter uma boa noite de sono – e se não for pedir demais – quero sonhar com ela e me abster – por algumas horas – de quem eu sou. E se isso acontecer será o ponto alto da minha semana.

Lorien e Damien

2009-10-26T00:46:00.005-02:00

Lorien tinha um pai malvado, Damien não tinha pais e morava sozinho. Lorien ainda estudava e cuidava da casa, Damien era bem sucedido e tinha quem trabalhasse por ele. Lorien cuidava do pequeno jardim de sua casa e Damien vivia a observá-la, todos os domingos, quando ela fazia isso. Lorien e Damien eram vizinhos. Lorien morava numa casa grande e muito mal cuidada. Damien morava numa casa de porte médio – pois morava sozinho – mas muito bem cuidada. As casas não pareciam pertencer ao mesmo bairro e muito menos a mesma rua. Damien era apaixonado por Lorien e nutria uma paixão platônica e doentia. Lorien não era apaixonada por ninguém, pois já tinha seu pai para lhe dar problemas. O pai de Lorien era muito malvado, e quando chegava em casa fedendo à bebidas, cigarros e mulheres baratas, batia na menina por pura diversão. As lágrimas dela faziam o homem rir. Um dia Damien perdeu seu controle guardado por anos. Sua .357 Magnum reluzia no fundo de uma gaveta em seu quarto, e ele não hesitou em retirar de seu lugar. Lorien chorava, seu jardim havia sido pisoteado, seus hematomas doíam em seu corpo frágil. Damien atravessou a rua: Solte a menina! Foi o que ele disse. O pai malvado soltou, afinal, Damien mirava a arma entre seus olhos. Lorien correu pelo corredor e sentou em um degrau da escada; tampou os ouvidos e ouviu tiros, três deles. Damien atirou sem pensar nas conseqüências, e quando atirou, deu-se conta delas. Tinha que fugir. Lorien chorava, viu-se sozinha e sentia o cheiro de sangue. Damien lhe amparou; beijou seu rosto e seus lábios, demonstrando todo o amor contido. Despediu-se, pois teria que fugir. Lorien estava assustada, sozinha e confusa... Afinal, qual era o nome dele mesmo? Damien juntou suas roupas e documentos, e quando tirou o carro do garagem, Lorien estava na calçada a sua espera. Sim, a sua espera, pois decidira que iria com ele, e o principal motivo era o medo de ficar sozinha. Damien não tinha coragem e seu amor falou mais alto quando abriu a porta do passageiro para que ela entrasse no carro. Lorien via Damien como seu salvador, Damien agora tinha Lorien para si.

História criada por: A. & F.

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Nota: Ainda não tem um final. E eu espero que nunca tenha.

Só

2009-10-20T01:11:00.004-02:00

Não fui, na infância, como os outros

e nunca vi como outros viam.

Minhas paixões eu não podia

tirar de fonte igual à deles;

e era outra a origem da tristeza,

e era outro o canto, que acordava

o coração para a alegria.

Tudo o que amei, amei sozinho.

Assim, na minha infância, na alba

da tormentosa vida, ergueu-se,

no bem, no mal, de cada abismo,

a encadear-me, o meu mistério.

Veio dos rios, veio da fonte,

da rubra escarpa da montanha,

do sol, que todo me envolvia

em outonais clarões dourados;

e dos relâmpagos vermelhos

que o céu inteiro incendiavam;

e do trovão, da tempestade,

daquela nuvem que se alteava,

só, no amplo azul do céu puríssimo,

como um demônio, ante meus olhos.

Edgar Allan Poe (*1809 - †1849)

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Campanha: Todo mundo deve saber a poesia preferida de todo mundo.

Não tenho

2009-09-13T01:57:00.002-03:00

Tempo, tempo. Estou sem ele. O tempo que eu tenho, eu ocupo fazendo o que não faço quando não o tenho, ou então, descanso de fazer o que tanto faço. Eu queria poder fazer mais além do que eu preciso. O que eu gosto. Porque eu cansei de viver em função do que eu tenho que fazer, e não do que eu quero fazer. Entendeu? Não? Nem eu. Quero férias suínas de novo, afinal, ficar em quarentena em casa com suspeita de Gripe A não é tão ruim assim. Experiência própria. Nesse meio tempo de não-postagens, tive e não tive tudo isso. O bom é que eu também não tenho tempo para as minhas complicações sentimentais e pro meu coração que bate, mas talvez isso não seja tão bom assim. Nem pro meu violão eu tenho mais tempo. Meus dedos ainda não estão calejados, a não ser o polegar de tanto escrever – escrever o que não faço tanta questão de escrever. E as minhas criações estão lá, abandonadas por hora, mas tão vivas quanto eu, ou então, mais vivas do que eu. E mesmo abandonadas, eu ainda invejo tudo que elas possuem e quero para mim. Meu aniversário está chegando e justamente nesse dia vou ficar livre, eu espero, de muitos dos meus afazeres. E eu quero que chegue logo, mas para ficar livre, e não para ficar mais velha, ou qualquer outra coisa que lembre aniversários. É isso, minha cabeça está tão bagunçada quanto esse post.

31.08

2009-08-31T14:53:00.003-03:00

A vontade de escrever chegou, mas as palavras bonitas pararam em algum lugar. Não aqui.

4:17am